鄭爽遭男友冷暴力:不會好好說話的人是因為內心有空洞

發布時間:2019-09-27 3評論 6546閱讀
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文/周梵

本文由:周梵(zerofield0)授權發布



最近同事給我發了鄭爽和男友的一個熱點視頻,這個視頻是最新一期《女兒們的戀愛》中,鄭爽和男友張恒為工作問題產生了一些分歧。


在分歧中,鄭爽很快發現了張恒的不開心,于是,她主動去牽張恒的手,并好言好語嘗試溝通,想要緩和氣氛。


但張恒卻始終一張「冷漠臉」,讓兩人之間的氣壓變得很低。鄭爽在節目里說:


「他一給我擺臭臉,我就想哭



其實這是大多數人在面對冷暴力時的情感狀態:委屈、不知所措、感覺自己做錯了什么。


顯然,這不是小情侶之間,第一次冷戰了。作為觀察員的papi醬也很有共鳴,她直言說,她和她老公平時吵架也是這樣的狀態。


一方想溝通,另一方什么都不愿意講,隔離冷漠,連架都吵不起來。


這就是感情溝通中的「冷暴力」,它的殺傷力不亞于任何一種矛盾,甚至要比吵架,還讓人覺得無力。



溝通是由能量、信息和技巧組成的。


有時候同樣一句話底層調動的能量不同,他人收到的感受是完全不一樣的。


比如:"學會靠自己來做"。


你可以帶著不耐煩和隔離的能量說,也可能是關愛和耐心教導的能量說。


這句話,這七個字哪怕一字不改。但表達者的能量狀態不同,接收方接受到的感受以及最后的溝通結果也絕對是完全不同的。



相同信息內容的語言可以承載不同的能量,而有時候能量不一定要靠信息來承載。


在沒有語言沉默的狀態下同樣可以傳遞不同信息,因為某種層面來說,能量本身就是信息。


比如有些人沉默,你會從對方的沉默里感受到慌亂、巨大的壓抑感甚至被拋棄的感覺。


在鄭爽和張恒的矛盾里,鄭爽男友低氣壓沉默所傳遞的能量就是會讓鄭爽感到壓抑和害怕,而還有一種沉默所傳遞的能量會讓對方感覺煩躁或憤怒。


今天我們來談談,沉默的五種類型:

御型沉默

攻擊型沉默

操控型沉默

情緒型沉默

平衡型沉默





1

防御型沉默


和攻擊型沉默不一樣,防御型沉默是感受到對方攻擊性能量之后,經由過去的經驗(當然也有個人的模式習慣)啟動的自我保護。


比如過去的經驗中,每次說話都會被對方抓到把柄變成彈藥來聲討、控訴對方,或變成當下或日后控制對方的理由。


比如:


"你為什么一直不回我電話?"

"我剛剛解釋過了,我一直在開會。"

"那你開完會回家這段時間也沒回啊!"

"我沒注意到,而且我開了一天會很累,只想趕緊回家休息。"

"所以根本不是開會的問題啊,是你根本就不記得看手機,或者你看了不想回我。"

"我確實是沒顧上看手機。"

"一路上這么長時間都沒看手機,我不相信!"

"我真的是累了,回家的路上腦袋都是蒙的。"

"既然你這工作這么累,要你去我姐的公司你為什么不去?"

"你怎么又說到這兒來了,不是說晚上去聚會的事情嗎?"

"是你說你做這工作很累啊!"

"……"

"你說話呀!"

"……"



還有另一種風格,就是遇到得理不饒人型的選手:


"你為什么一直不回我電話?"

"我剛剛解釋過了,我一直在開會。"

"那你開完會回家這段時間也沒回啊!"

"我沒注意到,而且我開了一天會很累,只想趕緊回家休息。"

"所以根本不是開會的問題啊,是你根本就不記得看手機,或者你看了不想回我。"

"我確實是沒顧上看手機。"

"一路上這么長時間都沒看手機,我不相信!"

"好好好,是我錯了。我確實忘了。"

"知道錯了為什么還犯,而且不是第一次了,我最接受不了說到做不到的人!"

"我已經道歉了你還要怎么樣?"

"道歉就行了嗎?你知不知道,因為你一直不回話,我只好XXXX,你看要不是你,我們就不用XXX了!"

"……"

"怎么了,我說錯了嗎?你說話呀!"

"……"



有時候在課程上,當我談到真實表達和及時溝通的重要性時,就會有學員舉手說"周梵老師,我也想溝通,但是對方總是拒絕溝通,總是動不動就沉默,怎么辦?"


通常這時候,我會告訴對方:


任何事都是有因果的,這個人剛剛跟你在一起的時候肯定不是這樣喜歡沉默,如果ta那時候就這樣,你大概就不會跟ta在一起了,而你們相處一段時間之后,ta開始越來越多的沉默,那是為什么呢?


其實不難猜測,當然是過去表達的太多的時候都有太多不好的結果,也找不到別的方式影響你改變,為了讓自己少受點傷害,當然還是選擇閉嘴好了。


反正說和不說你都有話等著,那還不如少說或不說呢。


所以面對防御型沉默的溝通對象,我們要做的就是覺察自己在溝通過程中無意識釋放出來的攻擊性的壓制性的能量。


當你能夠讓這場談話的氛圍變得安全平和一些,對方感覺到安全之后,自然就會卸下防御,愿意表達了。



2

攻擊型沉默


再來談談攻擊型沉默。我們通常所說的冷暴力就是攻擊沉默。


其實攻擊沉默和防御沉默是可能相互轉換的。


因為冷暴力的底層動力一般有三種:報復、控制以及情緒習氣。


其中一種就是因為自己在被對方的一些行為傷害之后想要報復懲罰對方,一心只想給對方制造痛苦:


"我經歷的痛苦要讓你也嘗一嘗!"


這樣做的結果當然就是把這段關系中的痛苦感不斷加重,除非你下定決心準備徹底離開這段關系了,不然你加諸到對方身上的痛苦遲早也會以你想到或想不到的方式回來。


冷暴力懲罰對方的方式通常是在關系中擁有資源較少的一方,比如家庭中的孩子,或者伴侶中弱勢的一方,又或者是工作場景中的屬下對老板。


比如除了在溝通中的沉默以外,還有其他事情上表現出拖延、不配合,這些消極抵抗都是在這種關系格局中相對弱勢一方在感受到評判、敵意或不公平之后容易選擇的方式。


但他們因為自己的力量感很弱,所以沒有勇氣直接表達自己的感受,也沒有力量療愈自己的傷痛,放下或原諒。


所以就變成不敢當面真實表達,但又放不下,又離不開,又記著仇,于是就在暗處搞破壞。


3

操控型沉默


種冷暴力是一種控制的策略性冷暴力,其實就是用自己的沉默營造一個低氣壓的令人不安的氛圍來給對方施壓,來迫使對方妥協或者順從自己。


讀到這里,有些人肯定會有困惑,我都同意了,為什么他還要擺臭臉還不理人。


這其實是一種在關系里宣告領地的行為,通過營造這種方式讓對方知道,在我們的關系中,誰才是老大:


"我在意的并不是這次的事情本身要如何解決,而是要讓你明白,你在這段關系中的位置!你竟然還跟我頂嘴、吵架?反了你!"


這種領地意識極強的人在關系中需要非常多非常多的掌控感,不過這樣的人之所以能這樣對待你,是因為算準了就算用這種冷漠的方式對待你,你也不會離開。所以每個施虐狂身邊一定有個受虐狂配合Ta.



4

情緒型沉默


最后一種習慣冷暴力的人是非常缺乏覺知的本能驅動型人,他們過去養成了一種習慣的情緒模式。


雖然一開始我是來解決事情的,但是當情緒出來之后,什么都不管了,完全陷入情緒中,我就是要發泄情緒!我就是要生氣!


很多人生悶氣的時候會希望對方來哄自己,但是對方真的來哄了又一直擺臭臉,更過分的就得理不饒人、翻舊賬、控訴對方,或者陰陽怪氣的。


還有的會把對方對自己的愛等同于你每次都能主動來哄我,即使我不給你正面回應,你也能一直來哄,如果對方也到耐心的極限了,說"那你冷靜一點,想聊的時候我們再聊吧"又會氣的不行,覺得這么快就不耐煩,"這說明你根本就不夠愛我。"


試問再強大的人也不是愛的永動機,也不可能一次又一次的在你這里受挫之后還能一直一直鍥而不舍的往前撲。


一遍又一遍如果真是這樣,反而要很驚醒,說明這樣的人根本沒有獨立的自尊自我。


如果你是這種有著很不成熟的情緒習氣的人,需要有更多的自我察覺,在生氣的時候問自己:


"這時候,他做什么我會不生氣,馬上就好?"


其實你會發現,當你真的就是陷在情緒里的時候,對方做什么都沒有用。


對方說"我愛你。""對不起。""我錯了,下次不這樣了。"


他說"我愛你",你可以說,"別來這一套!!"


他說"對不起",你可以說,"你怎么老說‘對不起’,我不想聽這句話!"


他說了"我錯了,下次不這樣了。"


你還是可以繼續生氣,"你之前就是這么說的, 我現在很難相信你了!"


所以無論這個時候,不管對方怎么做都沒有用,所以他會選擇沉默,什么也不會做。



5
平衡型沉默


有一些人在溝通中出現問題時,覺得出現的問題絕不能過夜,不管多晚都要拉著對方談。


哪怕狀態已經很糟糕了,兩個人都已經很困、很疲憊了,這個人依然很執著地,孜孜不倦地要進行這場談話。


平衡型沉默的人是不會一直陷入到牛角尖的狀態,一定要拉著對方進行溝通,這種溝通其實已經失去了原本的目標。


這是一種需要有人接收你情緒的溝通,其實已經偏離了溝通的本意,溝通的目標就變成了需要對方來承接自己情緒的一種行為。


真正平衡型沉默的人都是有暫停能力的。


當他真的發現自己的狀態不好,對方的狀態不好,通常會告訴對方,現在我有一些情緒,我目前的狀態不太適合溝通,所以,我需要幾分鐘平靜一下,我需要處理自己的情緒。


然后平衡型沉默的人會在處理完自己的情緒后,用一個比較開放的狀態,重新回到對話當中。



如果是對方還處在情緒不穩定、激動的狀態,平衡型沉默的人也是可以等著,等到對方準備好的時候,愿意重新開啟談話的時候,Ta是可以隨時配合對方開啟談話的,甚至會和對方主動溝通:


你現在狀態好一點嗎?我們可以再聊一聊嗎?


所以平衡型沉默的人會比較平衡的去溝通,不會沉浸在我就是要用這種令人窒息的沉默來折磨你,懲罰你。


平衡型沉默里是沒有這種能量的,平衡型沉默里既沒有懲罰、報復,也沒有操控,也沒有肆意的發泄情緒,而是基于當下兩個人的狀態,所做的最符合于自己目標的一種成熟的選擇。


這種沉默是有冷靜和穩定的能量做支撐的。


真正平衡型沉默的溝通是以服務自己溝通目標為主的,而不是會被情緒帶跑,或者深陷自己的情緒。


所有的溝通都不止是技巧和說辭那么簡單,而是能量、技巧、生命狀態的傳達,能夠把對方從防御狀態帶到開放狀態的溝通,往往是需要這三方面做支撐的。


學會不被對方的情緒和言語帶偏,學會有意識的覺察自己曾經熟悉的反應模式,學會用平和的方式表達,是我們在關系溝通中需要不斷訓練和加強的。


·END·


作者/周梵,資深溝通關系教練,幸福心理學家,兩個孩子的母親,自媒體平臺優質原創作者,課程影響了數千萬家庭。著有暢銷書籍《當你開始愛自己,全世界都會來愛你》當當網在售新書《先學會愛自己,再遇見對的你》微信公眾號:周梵(ID:zerofield0)


排版:小鯨魚? Esther

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用超過10年的時間研究心理學,親子關系,夫妻關系,自我身心靈成長,目前已接200個心理個案,線下開班100多期課堂,影響數千個家庭,獲得家庭的幸福、個人身心靈的富足成長。受到楚天都市報,武漢晨報、武漢交通廣播的特邀做客。著有作品《當你開始愛自己,全世界都會來愛你》

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